Dobri je bio kao neki urođenik zavisan od rituala u kome je ljubav i ljepota bila samo drugo ime Stvoritelja, čije je ime vrlo rijetko izgovarao i nekako, stidljivo mu se klanjao i sklanjao. Ne, nije se nimalo šalio kad mi je pričao sa on sa Uzvišenim ima sporazum o miru i ljubavi ,bez riječi i molitve. Svako nijemo divljenje u Božije postojanje i ushićenje u ljepotu i savršenstvo njegovog stvaranja je rječitije od svih kanonskih molitvi.
O kamenim zdanjima u kojim bogohulnici zgrću pare nije htio da govori.
Kaže nema on tih riječi kojima bi opisao svoje zgražavanje nad djelima koje se u ime Svetosti rade. Možda jednom, ako bude sakupio puno godina i riječi, će moći reći nešto više.
Znalo se , nešto iza pet dolazim sa posla. Umorna, neraspoložena, gladna i uglavnom iznervirena.Već trećeg dana sam prestala tražiti ključeve u torbi.Nemam potrebe za njim.
Ja se približavam kućnom pragu stazom od plavkastog tucanika, vrata se otvaraju, čini se sama od sebe.Niko se ne vidi.Prilazim i zakoračim u predsoblje.On stoji,iza,vrata ga zaklanjaju.Kaže susjedstvo ima stroge oči i lajave misli.
Zatvara vrata i penje se na šćemlijicu. On je konformist i neće da me muči da se ja saginjem.Tek tada mi stavlja ovlaš poljubac, u desnu stranu obraza.Jedan,prijateljski.Ja se ne bunim,umorna sam, a i mali znak pažnje mi godi.
Skida mi umorni mantil,koji je jutros blistao mojom ljepotom i odlaže ga na kuku do vrata koju je on vlastoručno usadio.
Prima me za ruku,nježno je pritisne,prisloni usnama pa čelu,i još jednom. Čula sam , na orijentu je to odraz poštovanja i ljubavi.
Vodi me u kupatilo ,posjeda na tabure i sve ponavlja kao i prvog dana. On me svlači dio po dio,osim poslijednje krpice, mojih majušnih čiplastih zastora za brezuljčić.I nikad ne gleda u moju golotinju , dok ona ne bude potopljena u toplu mirisavu vodu. Tada izlazi i vraća se za sekund,klizi neka tiha,lagana ,uglavnom ljubavna i sjetna,ponekad i tužna.
Nije mi bio mrzak njegov izbor.Život je previše hirovit i jako brz, tako da se nema vremena raznmišljati o lijepim i plemenitim stvarima.Muzika,ljubav i tuga su neraskidivi spoj.I uče nas kako je život lijep i koliko ga treba maziti i cijeniti.
Pola sata u mirisnoj kupci,opuštajući dodiri prstiji na umornim dijelovima tijela,mozak u zapećku,san na očima-Ljepota jedna.Nem nikakvih stranih misli.Sada mi je jasno zašto Dobri nikad nije izgovarao niti,jednu riječ poslije onih na vratima:
-Dobro došla kući mila.
Sve rjeđe sam bila malena,a sve više mila.kao da sam rasla u njegovim mislima. Osjećanja je rijetko pokazivao,tek malo sjete ili pokoji osmijeh.I ne znam zašto,nisam se opterećivala time, sve manje mi je smetalo to mila ili malena. Može on pričati i misliti šta hoće dok je meni ugodno i dok me ne dira.
I nikad nije,mimo onoga što se moglo nazvati prijateljski ili samo srdačno. Tada bi muzika sama od sebe stala.Znala bih da je vrijeme za izlazak iz ugodnosti. A i stomak bi se počeo buniti.
On bi mi pružio peškir,nikad isti,uvijek ružičasti i frotirni,izašao iz sobe,da ne bi došao u napast da opogledom oskrnavi nagost i ljepotu moga tijela. U dnevnoj sobi bi me čakala kućna haljina ili anterija.Njegovi darovi.Nimalo jeftini i prelijepi.
Njegove večere su bile dostojne kraljice od Sabe.Ne znam odakle mi to poređenje.Od kako sam ga privela,mozak mi postaje malo mekši i poetičniji.Vraćaju se neka znanja iz dječijih dama.
Nije bitan izbor jela,koji je bio egzotičan i skladan.Bitan je ritual i forma na kojima je on skoro insistirao. Uvijek je bio obučen kao konobar ili lakej,ali u nekom dječačkom ,maloprinčevskom stilu . Redovno bi mi koža nasrhnula od neke milosti i nježnosti, pri pogledu na to nestvarno biće. Koliko li je bilo ozbiljnosti u svemu što je radio. Kao da je bio prisutan strah da će negdje pogriješiti ili mi se nešto neće svidjeti. Kako sam bila gladna,presatala bih obraćati pažnju na Dobrog, kada bi mi se diskretno pridružio, cokčući svoj kurvoazije,dok sam ja utoljivalja priprodne potrebe.
Podsvjesno sam tražila neku grešku,neku zamjerku.Nisam nalazila.Luca supovka je bila pomalo ljuta zbog toga.Luca dobrica je uživala u nuđenim blagodetima i miru.
D0bri nikad nije dozvolio da je prekinem jelo.Uvijek je to on činio.Nikad se nisam pitala zašto to čini.Sada znam zašto.Nikad ,ama baš nikad,kad god je bio kod mene nisam poslije jela osjećala onu obamrlost i tupost poslije jela.
Privukao bi moje ruku, i pazite sad:
-Lagano,mic po mic,prst po prst bi mi oprao ruke polivajući ih hladnom vodom iz srebrenog ibrika. Voda je lagano i umirujuće hladila moje vitke i nježne ruke oticala u lavor ,koji je vjerujem bio isto tako srebren. Vjerujem da znate da to posuđe nije bilo moje.
Tada bi mi ruke obrisao ,prislonio ih na lice kao da provjerava da li su suhe. Topla svilenkasta ,skoro dječačka koža njegovog lica,bi me na tren tresnula kao blaga struja, a onda bi se neka
Nepoznata milina prosula mojim tijelom.
Shvatala sam da se to nepredvidljivost njegovog dječijeg znanja pomala igrala sa mojim damarima.
Tada bi prešli u dnevnu sobu,muzika bi se niotkud javila,sasvim tiha i neprimjetna i Dobri bi mi počeo pričati,kao da je zavjet šutnje,samo njemu znan istekao.
Pričao mi Dobrio mnogim ljepotama.Poslije sam skontala,da je samo o tome, milosti i ljubavi pričao.Sve njegove priče su lijepe i nježne. Manje ili više tužne.Neke vrlo tragične.Nisu to ni priče. Već neka poetika zavijena u u velove čežnje i boli.Neke su nepraktične i suviše maglovite.Druge pretužne i neshvatljivo bolne.
O onda bljesne val radosti,pa te svu ispuni.
Nisam sigurna ni da sve to nije izmislio. Ali mi mute i motaju mozak u fišek košpica od deset dinara.Nije to bilo kakav fišek.I nisu to bilo kakve košpice.Fišeci su bili prozračni velovi sanja. Košpice su bile pitke,slatkaste, vrlo lijepo sročene riječi , nalik Šeherazadinom pričama, koje želim slušati i više od tisoč enu noč. No,želje su želje…
O nekim stvarima priča kao da je dijete.U najmanju ruku Mali Princ. Dobro fura tu ulogu Malog Princa.I neprestano.Ne znam kako mu ne dosadi.A opet! Pa jednostavno nije mi dosadno.