Na jučerašnji dan , odnosno 26. Decembra / Prosinca 1860. godine održan je prvi službeni nogometni susret dva različita kluba, Sheffielda i Hallama.
Sheffield je najstariji nogometni klub na svijetu, ustanovljen tri godine prije meča 24.oktobra 1857. Godine.
Hallam je te gopdine tek stao na noge, no ta dva kluba još uvijek svake godine igraju reprizu prvog meča.
Englezi su hotjeli svitu podmetnuti mućak,za uskršnje jaje, da su oni izmislili tu takarli sporednu stvar na svijetu.
Nama ,pajdo moj,Konfjučije lično javio ,da je on prvi nacrtao balun i pušča neke blentave priučnika da ga ganjaju.
Jedan sumo hrvač koji je bio u posjeti nije imao pojma o fuzbalunu, ali je bio jako silovit udrač. Prika Prijam mu se žalio da mu je dosadno, pa mu Sumo nabacio poluvisoki volej u visinu grudi. Prijam balun dočekao na prsa,po svim fudbalskim naucima i zažago punim špicom.
Po nesreći atenska junačina zapucala u Partenon direkt i povaljo skoro sve kipove i plomio ih,kome ruku,nogu ili glavu.A nekom kombinovano fale neki djelovi.Isto ko kad Ivica Štraus, oliti Švabo Osim naniže sedam osam levata ,pa se ovima zamanta i povaljaju se ko mramorne statue i polome sve bubrege ,oliti bijele oli one prave.
Homer nije vidio,nije ni čuo Prijamovu bravuru.Uzviknuo je:
-Ljudi je li to moguće!
Nije ništa zapisao jer nije nikom vjerovao.Zato je ta epizoda ostala nezapisana , pa se poslije pučanstvo ibretila zašto su svi antički kipovi falični ko Srbija poslije svakog junaštva.
Preko tri milenijuma staru igru licemjerni Englezi prisvojili i još rekoše,koji smo mi inovatori.Sreća da je balun imao samo jednu glavu,a ne kao „urođernici dvije“,inače bi balun strado.
No tu su se prešli.Škoti zapisali da su 1824. godine u Edinburgu oni prvi započeli ganjati balun.No kako su Škoti uvijek voljeli masovnost,što više sukanja, to je igra baluna romantičnija.Škoti su zapisali da je u igri učestvovalo do 39 igrača, da je bilo dozvoljeno koristiti ruke, ali zabranjeno udarati protivnika, potezati za bilo šta i slično.
Poznato je da se ispod kiltova ne nosi ništa.Nije po trediciju.
Zato je kraljici Viktoriji bila oduševljena što joj je bio olakšan pristup onome, što joj je kao četrdesetgodišnjoj udovici jako nedostajalo. Njen sluga,konjušar John Brown je bio kosmat i obdaren. Bradom ,boni ne bili.Ih,kakvi ste mi vi .Vama se svugdje takar priviđa.
Kažu nema dokaza da su se takarili.Kako će ih biti kada su se uvijek povlačili u osamljena imanja,na kjonjima bježeći od svih.U kraljičine rezidencije, Balmoral u Škotskoj i Osborne na otoku Wight,ali i širom Britanije bi perje letilo na sve strane dok bi dvorska svita pristigli.
Vi postali fini pa mislite to kraljica i konjušar prigotovili staru koku dobru jusu da se krčka.Jok boni.Nikako da se uhavizate.To se Mr.Braun igrao kokošara.Puštao pjevca na slobudu.Na otoku Rajt se kraljica Viktorija udala za svog konjušara.Nije bila nagodna za pržuna pa se ubračila.
Nasljednici su spalili vjenčani list.Sramota je da kraljica uda za slugu.Takariti se ,to je u redu,taki običaj bio,jal sa konjušarem,jal sa baštovanom .Poslije su na red došli šoferi.Ali udati se, to ne može.Da im konjušar bude kralj.Ono bilo je mnogo djece konjušra koji su bili kraljevi,ne samo engleski.To niko nije mogao dokazati.Pametni tada bili.Nisu htjeli izmisliti DNK da se pučanstvo kralju ne ruga i viče:
-Silazi s trona kočijašu jedan.
Ne pominjemo mi Viktoriju bez veze.Ove engleske fuzbaljske špekulacije su se poklopile sa špekulacijama da je kraljičin muž,princ Albert naprasno umro. Neke ljubomorne koke su prokukurikale da je već palo takar peglanje sa Ivanom Smeđim.
Konjušar je bio visok haman ko naš Ivica Plavi. A bome to je visina.Dalja poređenja ćemo ukinuti,mogla bi se godposđa Aska naljutiti,pa možda onako ko slučajno razmahat jal,lijevicom, jal desnicom.
No sada ćemo gđu i gdina Brawn ostaviti na miru.Ona je bila visoka ko Vrapćić,a debela ko Dodik.Rest in pis takarli insani.
Ha,viđe ste li kako šprehamo,Ide nam ovi stranjski ko Mari,e, na priliku gatanje.
Ostalo o fuzbalu možete pročitati u enciklopedijama i vikipedijama.Ako ne lažu,što im je u osnovi zacrtani cilj.
Mi se trudimo da pričamo o manje poznatim detaljima.
Sigurno niste čuli ili ste zaboravili da su se i van zemaljci zainteresovali za „najljepšu sporednu stvar „ na dunjaluku. Čuli da se neki sport jako popularizirao, da se navijači redovno makljaju na tribinama,što narušava ravnotežu među susjednim maglicama.
Zabrinula ih imena navijačkih skupina ,osobito u jednom Gradu koji se Čednim zove.
Kako su dobronamjerni ,a i policijski nastrojeni ,ko svi silnici,poslali su jednu izvidnicu, kroz zaobilazni lijevi portal. Desni, nešto kraći bio u remontu.Znamo jer je na ulazu opisalo : Zatvoreno zbog remonta. Onaj srednji ,najkraći, se nešto zaglavio,niko ne zna zašto.Na vratima ceduljica sa rukopisom nali Debinom : Ne ulazi miniramo.Daga-Daga zagarantovano.
Izvidnica se brzo vratila i podnijela raport.
Igra ovalima je malo suluda i neracionalna.
Dvadeset dva humanoida jure za nekim balonom ,sa kraja na kraj livade.Livada je ograđena radi akustike i ekonomičnosti,nešto nalik stočnim torovima.
U torovima se zbije i do 8o.ooo i više blentovija koje,vrište,skaču, galame,viču,psuju,kidišu jedan na dugog, ko manijaci ili zle horde.Tu dolazi do izražaja akustika.
Trojica crninu nose.Niko im umro nije,ali su oni boje jer vrlo često dobiju po glavama.Dvojica imaju marame za mahanje,jedan pištaljku za pištanje,vrlo često i za puhanje.Naročito kad Mujo proleti terenom,a ovaj pišti za njim.Mujo se cereka i viče mu:
-Puši mi u sjedalicu.
Kultiviro se Mujo.
Zaključak:
Desetine hiljada humanoida gleda kako dvadeset dvojica dobro plaćenih cirkuzanata ganjaju loptu.Kad balun uđe među pritke i zvrši u mreži nastaje delirijum.Masovna histerija.Kod nas bi rekli neko se masovno daga-daga.A,jok,ništa od toga.Ima daga.-sdaga ali po glavi i po bubrezima.
Ekonomičnost dolazi do izražaja kada ljudi u šarenim krpicama zaborave da jure loptu i počnu se bubati među sobom.Tada se zemljani ne moraju ganjati i ne mogu bježati jedan od drugog.Sve im je na dohvatu ruke. Jedan drugog ruše ili lome ruke,noge glave.
Ne moraju se trkači za loptom ni početi bubati.
Oni što skupo plaćaju da kisnu na kiši i snjegu,da se smrzavaju ili prže ,nekade polude samo reda radi.Kažu radi tradicije i forme.Sjedališta,ograde,cipele i zastave koje se pretvaraju u motike.Neko prti i kamenje.Njega unose zaštitari,koji uglavnom štite domaću čeljad.
Sve u svemu ,stanje nije alarmantno.
Usput čestitamo im 155 godina nove vezije kerapenja mješine.
Šteta što Škoti nisu insistirali na kiltovima i za mušli ia za ženski fuzbal.Onako,nošenje po škotski.
Onako usput,dobre one zemaljske ženskinje ko naše rakete na hiper warp pogon.Samo bi lud insan išao na balun i ostavljao ženu samu,da joj ne balunaš pravi društvo.(Ovaj pasus nije za zvanični zapisnik.)
Navijači se pokrhaju zavisno od raspoloženja.Nekda ima mrtvih ,ali se mogu izbrojati na prste njihovih ruku.Par puta je bilo više desetina mrtvih,ali je prorijedilo.
Navijači imaju zločinačke nadimke kao :Horde zla ili manijaci.
Ta imena ne priliče Zemlji Božije milosti ili njenom Gradu čednosti,a ni ljudima kao insanima.
Čak se i hajvani ibrete šta sve ljudima neće pasti na pamet i kako neće sebe krstiti.
( Izvidnica je u uzvještaj unijela neuobičajeno specijalni dodatak )
P.S.
Iz srednjeg portala dopire muzika i zemaljski krici naših sugrađanki.One njihovim govorom, sve odreda zovu i jecaju za majkama.Nešti napriliku :Joj mamo,mamice.
Mora da su zemaljski elementi prokužili portal pa se infiltrirali.Znači nisu svi zemljani blentovije.To treba provjeriti.
Kosmička izvidnica daje naravoučenije:
Ima pametnih zemljana koji više vole glavne stvari, makar se takarom sa nezemljankama završavale,nego „najljepše“ sporedne stvari u kojoj inasan,pogotovu mlađi ,može glavu zijaniti.I jošte bez takara ostati.
Kako nije basna ,hajvana ne mo'š kompjuterom izbrojati,ljutno se predsjednik galaktičke komisije.
